着，也许唐僧最会当领导！你看他给孙悟空那样的业务骨干戴着紧箍咒，让沙僧那样的老实人干着粗活、累活，却放任猪八戒那样的员工好吃懒做、贪财好s还动不动就拔气门芯、打退堂鼓。唉，道理人人都懂，可就是有人喜欢讲歪理。咱领导这是转行当作家的迹象啊！
大概一个月后，绛县那家客户的代表来洛阳。为了体现自个的诚意，老叶自费请客户代表到著名的“真不赖”吃水席。那客户代表耍得邪求大，在路上就跟老叶扳着指头，中国的风味他都尝尽了，从涮北京、包天津、甜上海、鲜广东、麻四川、辣湖南，到美云南、酸贵州、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西，再到泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西，直到馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南，其实都就那么回事！反正你都得用嘴来。
老叶觉得这老兄是个有化的老吃家，正品着对方这一席堪称经典的总结，就听那老兄又用一口地道的五台话，在欧洲呆久了，你会觉得活在那边真的太无聊，还是活在咱祖国有盼头！在咱这，你可以盼祖国统一、盼依法办事、盼把贪官污吏捉拿干净、盼全民医保、盼房价下跌、盼分配公平……但在在欧洲，麻痹的，你根本就没什么可盼的！
在老叶几乎要肃然起敬之际，那老兄继续道，额（我）觉得奥地利比意大利好多了，额（我）还去看了维也纳金色大厅，其实奥地利国家歌剧院的地位远比金色大厅高。所谓金色大厅，其实就是刷了层金色油漆的木板背景，也只有中国人趋之若鹜，其他国家的人基本不会去看。
坐到“真不赖”老叶专门订的那个叫铜驼暮雨的雅间后，客户代表继续喷（吹牛）道，在维也纳，额（我）们住的旅馆奇大无比，两个人住近八十平方的房子，里面是三十平方的餐厅和二十平方的卫生间，额（我）找睡的地方都找了半天，晚上都没睡安稳，觉得睡在大街上。唉，塞纳河真的不干净，比额（我）们山西的汾河还差点。额（我）觉得最佳出差地点是爱沙尼亚的原始森林,再就是哈萨克斯坦的卡拉干达草原，可惜，那里不造压路机……
菜还没上齐，客户代表就先冲一个倒茶的姑娘道，额（我）是来吃饭谈生意的，是来看你那张老脸的吗？！咋回事？咋回事？咋回事？这道燕菜额（我）昨日个刚点过的，咋成色就不对了？！去去去，跟你们老板，这菜没昨日个正，让他给额（我）赶快换！
闻声紧急从大厅跑进来的领班有心机，笑着亲自端起了那一大盆子燕菜，估计也就是回厨房转了一圈后，又端进来放在了客人前面，然后满脸堆笑道，对不起，先生，菜已经换了，我们老板不在，您就是老板！您要不满意，我们继续换，直到您满意为止。客户代表听了，呷口汤，这次对了，额（我）嘛，你们老板不在，你们才敢糊弄额（我）！
那天，客户代表很开心，最终在三瓶长脖子杜康见底后喝得吐得一塌糊涂，还打碎了三只碗，硬生生让老叶一只碗赔了100块。就那，那醉鬼还冲服务生，去去去，跟，跟啊跟，你们老，老板啊，，这，这碗没，没昨日个正啊正，昨啊昨日个，是，是汝，汝州官窑，官窑的青，啊青釉瓷，让，让他赶，赶快换！
听得老叶在心底直骂，换你大爷个头啊，纯傻缺一个。
后来，也就是1996年春节前日本驻朝鲜使馆遭袭击的那个上午，老叶有个在电视台当记者的叫吴迪的同学忽然打电话，，中午要没事，你到东城量贩门口，当一回热心市民吧！你个子那么高，谁也挡不住你，晚上我保准你上一回《新闻联播》露露脸，没准从此你就会成为焦点人物……
老叶义气，大冷天的，二话不就去了。在量贩门口还没站稳，俩热情的保安过来了，一个，哥，一看就知道您是来买购物卡送大领导的！另一个
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