29岁，我摘下婚戒，卸下防备。
所有的流年似水，负于韶华。
不知道是对他太自信还是对自己太自信，从没想过那个视我如珍宝的男人会背着我在婚内出轨，我还没来得及哭泣，他就那样坐在我面前，让我去和背叛者谈判，不置可否的看着那个狼心狗肺的男人，当时的我只觉得他是在逃避不知道如何解决，可回头来看，他只是想让女人间互相解决，他以为她比我有钱，于是似乎是让那个女人补偿我，当初的我还天真的以为他是在愧疚。
委屈和悔恨，甚至觉得天崩地裂。每个人都在承受着我的歇斯底里，唯独对他和他的家人我依旧温柔，像个识大体的大家闺秀。
没人知道眼泪流了多久，甚至直到今天，依旧每天眼圈泛红，以前他让我别那么粘他我仍旧任性的粘着，告诉他我是想离他近一点，现在他让我离他远点，我就真的会离得很远，远到自己能听到风的声音，可就是听不到他的声音，鼾声也好，梦话也罢，都不再听到。
结婚五年他带婚戒的时间不超过十天，以前我是那么在意，如今却看淡了。29岁，我摘下了婚戒，没有难过，只觉得松了一口气，爱情不过是流年静影，往事被覆盖了一层沙，昏暗，萎靡。
直到今天我仍不知道自己是如何走过那些噩梦的，一路摸爬滚打，带着嘶吼和颓废，在晴朗的日子大哭和在大雨滂沱的日子里傻笑，路边的人像看笑话一样看着痴痴傻傻，我以为我会潇洒的挥手告别，却仍旧舍不得阳光灿烂的2008。
到最后，我仍在午夜梦魇的时候强忍着睁开泪眼，看着熟睡的孩子和不再皱眉的他，仿佛只是一场噩梦。
29岁以后，我不再相信婚姻，但仍旧相信爱情。
29岁以后，我不再奢望浪漫，也不再期许感动，一切都宛如是自己一个人的旅行，不依靠，所有自己心爱的东西也不再期望有人会给惊喜，我给自己买礼物，给自己惊喜，独立思考，独立做事，看韩剧却再也不再期许自己是那样的主角。
女孩，相信我，独立是件很重要的事情，尤其是经济独立。别相信热恋时他说的他养你，他不在乎你变胖，你真的伸手跟他要钱试试，你真的变成黄脸婆试试，到时候就算哭都来不及。
筱孳看着外面的榕树，一字一句的打出上面的字，一行字一行热泪，写出了这些话以后，她反而觉得轻松了少许，长久以来不敢言说的痛持续发酵的结果就是一次又一次对自己无言的伤害，那样难过的心情今天终于可以写出来，虽然是写给自己看，对于她来说已经是一种前进，持续的进步，青葱的年少变成了无法回忆的过去，一点一滴的生活变成了酸涩的记忆，背叛了的誓言一点点的鞭策着她，告诫她，像是飞蛾扑火一样扑向了毁灭，没想过后果和结局，爱他的勇气和骨子里的自尊将她架在绝望的悬崖上，知道无论如何都粉身碎骨，害怕如死灰般的内心真的开始拒绝一切的向往，这种感觉经历过的人都会不顾一切的逃离，这种源于事实的恐惧和来自最信任的人背叛似乎给了善良的人最后一击，压死骆驼的从来不是一个个小的沙子，而是那些聚集起来的沙丘，移动着流转着，最后集腋成裘。
希望这个词，像是一个讽刺的笑话，让你仰着头期冀着然后又瞬间的崩塌，一次又一次的原谅，原谅出的不过是一次次的心凉，很多的不舍，很多的难忘，在期望和失望的交替里渐渐发霉，嗤之以鼻的不去想，不去想象。
看着孩子一天天长大，那种无力感会越来越清晰的呈现在眼前，像是一个模子刻出来的模样让自己清醒的纠结，迷糊的失望，对着孩子发脾气似乎成了一种对于影子的发泄，明明知道这样对孩子来说是不公平的对待，但却仍然不能停止这样的无奈，每次都会后悔自己的做法对他心灵的伤害，每次都告诫自己不要让
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